아이폰 OS 업데이트를 하면서 예전에 그려놓았던 그림들을 정리하다 보니 그런 느낌이 갑자기 들더라...

문득 내 컴퓨터에 열려있는 이클립스가 상당히 낯설어 보였다.

'나... 뭐하고 있는거지?'

그런 생각이 들었다. 정말 나 뭐하고 있는거지... 이젠 "나 만화 그렸어요... 그리고, 디자이너 였는데?" 하면 사람들이 어디 듣도보도 못한 동인지 만화나 그리다가 포토샵으로 그림 좀 자르고, 개발하는 건줄 안다... ㅡ ㄴ ㅡ;;;

그냥... 그렇다고...

근데, 무슨 공식입장을 발표하고, 방송사에 공문 보내고 한 걸보니... 좀 멘사코리아에서 오버한게 아닐까도 싶다. 뭘 애들 한 마디에 그렇게까지 호들갑을 떠나...

몇 년 전부터 멘사 라는 것이 단순히 허세의 대명사가 되어가는게 아닐까 싶다. 아이큐 높다고 능력이 높은것은 아니기 때문에 인간의 전반적인 수준을 측정할 수 있는 도구가 아닌데 (멘사 회원 중에서 트럭운전사도 있고, 동네에서 나물 파는 아줌마들도 있다... 무슨 화이트 셔츠에 개기름 바르고, 와인잔 들고 은은하게 쪼개는 그런 이미지와는 거리가 멀다...) 대부분의 멘사회원들은 자기 아이큐 확인하고 막상 그걸 부담스러워서 주변에는 알리지 않는 경우가 많다. 자기 수준을 아는데 멘사라는 허울을 뒤집어쓰면 말 그대로 허세 밖에는 안되거덩... (쪽팔릴까봐 말하기 두렵다...) 아이큐 높다고 능력이 높은것은 아니다. 어짜피 잘할라면 밤새야 하는건 마찬가지고, 해도해도 안되는 자기 수준에 절망질을 해대는 것도 마찬가지고...

난 아이큐 보다는 식스팩이 더 간절해...

사회가 스펙... 자신의 수준에 대해 어떻게든 어필을 하지 않으면 안되는 형태의 강박감을 심어주는 형태로 점점 변해가는게 아닐까 싶다. 안타깝기도 하고... 막상 성공하는 사람은 그런 수치적인 스펙을 가진 사람보다는 독하게 자신을 다스릴줄 아는 사람, 혹은 마음이 따뜻해서 주변에 사람이 들끓는 그런 수치로는 계산하기 힘든 사람들인 경우가 많다... 아이큐 높으면 좋겠지만... 그딴건 별로 전체적인 대세에는 별 지장을 주지 못하는 것이다...

학교 보다는 만화에 집중하며 살던 고등학교 2학년때, 그림을 그리며 듣던 "별이 빛나는 밤에" 에 조병준 이라는 사람이 나와서 들려주던 이야기들은 그렇게 내 삶을 한순간에 바꿔주는 전환점이 되어줬다.

인도 캘커타의 마더 테레사 하우스에서 봉사활동을 하며 만난 많은 친구들의 이야기를 듣고, 다음날 종로에 있는 정독도서관에 갔다 돌아오는 길에 샀던 책 한 권은 아직까지도 내 삶의 깊은 뿌리가 되어주고 있다.

"헤이, 준 그건 아주 간단해. 이 일을 하면 우선 내가 행복하거든. 그리고 내가 조금 도움을 주는 저 아프고 가난한 사람들도 아마 조금은 행복할거야. 그러면, 저 위에서 세상을 보고 계시는 그분께서도 행복해 하시지 않겠어?"

라는 한 구절은 아직까지도 잊혀지지 않는다.

마치 당연한양 파도처럼 밀려오는 절망적인 상황들과 인간에 대한 실망들 속에서 언제나 그 끝엔 이 책이 날 기다려주고 있었다. 지독하게 날이서서 사람에 대해 차가워지는 순간마다 사람에 대한 따뜻한 애정을 되살려주었고, 삶에 대해 체념해서 독랄해지려는 순간마다 삶이란게 그렇게까지 쓰디쓴 건 아니라고 속삭여 주었다.

이 책만 거의 100권 가까이 사지 않았나 싶다. 고등학교 때부터 삶에 지쳐 세상에서 은둔하기 이전까지 내 삶에 젖어드는 그런 인연들에게 항상 이 책을 사서 선물했었으니깐... 그 선물의 의미는 "이 책에 나오는 그런 인연들처럼 당신과도 행복한 미소를 지으며 같이 했으면 좋겠습니다." 라는 거였는데... 씁쓸하게도 그게 그다지 쉬운 일은 아니였나보다...

오래간만에 이 책을 한 권 샀다. 뭐... 정말 오래간만에...

고등학생 때 정독도서관에 다녀오면서 들리던 서점에서 우연하게 작가와의 만남을 가졌던 적이 있었다. 책에 싸인을 받았었는데, 그 때, 그가 내가 내민 책에 싸인과 함께 적어준 한마디가 아직도 기억에 남는다.

"좋은 친구들이 항상 옆에 계시기를..."

오래간만에 캘커타 마더 테레사 하우스의 한구석에서 설겆이를 하는 내 모습을 생각하게 된다... 내가 상상하는 가장 행복한 내 모습은 고등학교 2학년 때부터 언제나 그 모습이었다.

언제 발밑이 꺼질까 두려워하며 한발자국, 한발자국을 걱정해야 한다.

그리고, 많은 것을 짊어질수록 그 무게에 얼음이 더 쉬이 깨질까 더욱더 무서워해야 한다.

그래서, 간혹 그 무게가 두려워 짊어지고 있던 소중한 것들을 내려놓으려 할때도 있고...

가벼워진 자신의 발걸음을 통해 얼음을 건넜다 생각할때면 지난곳에 내려놓고 온 짐을 생각하며 복잡한 기분이 되기도 한다.

하지만, 무게에 얼음이 깨져나가 물에 빠지는 것 보다는 오히려 두려움에 짓눌려서 움직이지 못한채 시간이 흘러, 해가 따뜻해져 얼음이 녹아 물에 빠지게 되는 경우가 더 많은 것 같다.

그리고... 삶이란 겨울처럼 혹독하게 추울수록 더 안전하게 더 많은 짐을 짊어질 수 있는것도 같다...

삶의 너무도 많은것이 얼음판과 닮아있는것 같다...

"삶에 미결과제를 남겨놓지 말아라..."

먹고 살만해지면 앞이 시작될줄 알았다. 하지만... 아니더라. 먹고 살만해지면 뒤가 시작된다. 괜찮아지는 시점에서 뒤에 남겨놓고 온 문제들이 다시 시작된다. 시간이 너무 지나 그것을 해결하기가 좀 더 어려워지는 경우도 있다. 그 시간에 존재하는 문제는 그 시간에 풀어야 한다.

지치면 잠시 쉬어도 괜찮지만, 덮어두고 괜찮다고 생각해선 안된다.

상당히 오랜 시간동안 개발을 해왔다. 개발자처럼 블로그를 운영하고, 개발자처럼 팁과 지식에 몰두하고, 개발자의 일을 해왔다.

글쎄... 작년말부터 시작해서 다시 예전처럼 뭔가가 답답해지고 있다. 뭔가... 이걸로는 안돼... 라는 느낌이랄까...

조만간 개발자로서 써오던 블로그, 팁 사이트, 클럽 활동들을 대부분 접고, 뭔가 새로운 모습으로 다시 변신해야 할 것 같다는 느낌이 든다.

그 변화는 아마 이전처럼 기술적인 문제가 아니라 기술자들끼리 서로를 바라보며 살아가는데 익숙한 개발자의 삶에서 탈피하는 것이 아닐까 싶다. 기술자 라는 삶의 색을 벗고, 그림쟁이 시절처럼 사람들을 바라보며 살아가는데 개발을 사용하는 창작가로 회귀 하는것이 내 답답함을 해소할 수 있는 길이 아닐까 싶다.

무엇인지는 잘 모르겠다. 변화는 천천히 젖어들듯 오는 것이기 때문에 더 많은 생각, 더 많은 행동이 필요하겠지... 다만, 이제 무엇으로 변해야 할지 대충은 감이 잡히는 것 같다. 난 기술자가 아니다...

그 차이는 소유에 따른게 아닐까 싶다. 가지지 못한 자에게 가질 수 있다는 희망은 매우 매력적이지만, 가진 자에게 잃을 수 있다는 절망은 매우 고통스러운 일이다.

나이가 들수록 고통스러워지는 이유는 절대로 잃을 수 없는 것이 많아진다는 것이 아닐까 싶다. 모든것이 흘러가듯 지나가버리는 젊은 시절과는 틀리게 절대 손놓을 수 없는 것을 가지게 되는 것이 고통의 이유가 되는것이 아닐까 싶다. 손에 쥐고 있기에 받는 고통보다 손에서 놓을때 받을 고통이 더 클 것을 알기에 "행복하기 위해서 고통받는" 이상한 인생이 성립되는것일지도 모른다.

중도 아닌데 소유에 집착하지 않을 수 있는 것도 아니고...

꿈은 마음의 미래를 보여준다.

아무리 선택지 앞에서 고민하고, 방황한다 하더라도 그 모든 마음은 꿈이 보여준 미래의 생각과 동일하게 흘러가게 된다.

뭐 예지몽 같은 것이라기 보다는 결국 인간의 거짓이란 호두를 둘러싼 호두껍질처럼 아무리 단단하다해도 깨어질 수 밖에 없는 것이라는 거겠지... 꿈이라는 자신의 모든 가식이 발가벗겨지는 세계에서의 진실이 마음의 종착지라는 것이 내 생각이다.

대충 몇 번에 걸친 꿈 속 에서 내가 이후 어떤것에 고통스러워하게 될지 보았다.

그 미래가 오지 않게 필사적으로 막을 것이다.

내가 하고 있는 일 중에서 정답이 존재하는 프로그래밍과 정답이란게 없기에 정답을 만들어 나가야 하는 디자인 중 삶이란 것과 보다 닮아있는 것은 디자인이다.