내 인생의 정답 “제 친구들하고 인사하실래요?”
삶이 바뀐다는 느낌이 들때가 있다. "난 변하겠구나..." 라고 몸으로 느껴지는 그 순간이 바로 전환점이고, 그 전환점은 만드는 것이라기 보다는 다가온다고 표현하는게 맞다.
학교 보다는 만화에 집중하며 살던 고등학교 2학년때, 그림을 그리며 듣던 "별이 빛나는 밤에" 에 조병준 이라는 사람이 나와서 들려주던 이야기들은 그렇게 내 삶을 한순간에 바꿔주는 전환점이 되어줬다.
인도 캘커타의 마더 테레사 하우스에서 봉사활동을 하며 만난 많은 친구들의 이야기를 듣고, 다음날 종로에 있는 정독도서관에 갔다 돌아오는 길에 샀던 책 한 권은 아직까지도 내 삶의 깊은 뿌리가 되어주고 있다.
"헤이, 준 그건 아주 간단해. 이 일을 하면 우선 내가 행복하거든. 그리고 내가 조금 도움을 주는 저 아프고 가난한 사람들도 아마 조금은 행복할거야. 그러면, 저 위에서 세상을 보고 계시는 그분께서도 행복해 하시지 않겠어?"
라는 한 구절은 아직까지도 잊혀지지 않는다.
마치 당연한양 파도처럼 밀려오는 절망적인 상황들과 인간에 대한 실망들 속에서 언제나 그 끝엔 이 책이 날 기다려주고 있었다. 지독하게 날이서서 사람에 대해 차가워지는 순간마다 사람에 대한 따뜻한 애정을 되살려주었고, 삶에 대해 체념해서 독랄해지려는 순간마다 삶이란게 그렇게까지 쓰디쓴 건 아니라고 속삭여 주었다.
이 책만 거의 100권 가까이 사지 않았나 싶다. 고등학교 때부터 삶에 지쳐 세상에서 은둔하기 이전까지 내 삶에 젖어드는 그런 인연들에게 항상 이 책을 사서 선물했었으니깐... 그 선물의 의미는 "이 책에 나오는 그런 인연들처럼 당신과도 행복한 미소를 지으며 같이 했으면 좋겠습니다." 라는 거였는데... 씁쓸하게도 그게 그다지 쉬운 일은 아니였나보다...
오래간만에 이 책을 한 권 샀다. 뭐... 정말 오래간만에...
고등학생 때 정독도서관에 다녀오면서 들리던 서점에서 우연하게 작가와의 만남을 가졌던 적이 있었다. 책에 싸인을 받았었는데, 그 때, 그가 내가 내민 책에 싸인과 함께 적어준 한마디가 아직도 기억에 남는다.
"좋은 친구들이 항상 옆에 계시기를..."
오래간만에 캘커타 마더 테레사 하우스의 한구석에서 설겆이를 하는 내 모습을 생각하게 된다... 내가 상상하는 가장 행복한 내 모습은 고등학교 2학년 때부터 언제나 그 모습이었다.
대전 생활
그냥 멍하니 대전 생활을 즐기고 있다.
자전거도 슬렁슬렁 타고, 그동안 당장에 급한 일들에 치여서 하지 못했던 원론부터 파고 들어가는 작업도 하고 있고, 이사한 집도 어느정도 적응을 하고 있고...
(동네 자전거 코스... 대충 서울에서 타던 선유도 코스랑 거리가 비슷하다...)
이래저래 정신 없었던 2009년을 마무리 하고, 한결 여유로운 상태에서 2010년을 시작하고 있는 것 같다. 밖에 폭설이 내리든 말든, 창 밖 바라보면서 "아따 하야네..." 하는 소리나 하는 여유만만한 시간들이랄까...
2010년 아이폰을 주축으로 한 스마트폰들이 쏟아지면서 내 밥줄 이었던 "플래시" 시장이 붕괴될 것이라는 느낌이 들어서, 그보다 좀 더 원론적인 영역으로 깊이 들어가려고 한다. UI 의 필요성이 발생하는 근원적인 부분들을 정리하고, 그 정리된 데이터들을 기준으로 해서 하나의 합리적인 이해가 가능한 이론의 틀을 만들고, 그 이론을 중심으로 "UI 라는 것을 이렇게 디자인 하는 이유는 이래서이다." 라는 납득 가능한 하나의 체계를 만들 생각이다.
그림이나 끄적대는 디자인, 구현하는데만 정신이 팔린 개발, 기술에 대해 전혀 모르기에 달나라 꿈꾸는 소리나 해대는 기획의 엇박자가 아닌, 하나의 "기준이 뚜렷한 납득 가능한 이론" 을 중심으로 하기에 모든 파트들이 의구심 없이 일할 수 있는 그런 체계를 만들어보고 싶다.
그리고, 그런 체계의 시작은 프로그래밍, 그림, 디자인, 기획 따위의 기술적 구분이 아니라... 인간에 대한 고찰로 부터 시작되는 것이라고 생각하기에 인간의 라이프 스타일을 분석하는 것부터 시작을 하고 있다.
점점 쉬워지는 개발, 단순히 이쁜것이 아닌 그 이상을 원하는 디자인, 아이폰이 한국 시장에 던지는 화두... 그리고, 내가 10년을 넘게 일하면서 발견한 수많은 단서들의 결론은 그것을 가르키고 있다. 이것이 맞는 생각이라면 앞으로 10년을 다시 한 발 앞서나가서 "실력있다." 라는 평가를 받으면서 일할 수 있을테고, 틀린 생각이라면 이제 밑천이 다 드러난 나에게 혹독하거나 혹은 아예 은퇴를 생각해야 하는 힘든 10년이 되겠지...
그냥... 인천 - 서울 - 강원도의 라인보다 한참 아랫동네인 대전에서, 일도 쉽사리 하기 힘든 동네라 경제적으로도 풍요롭지 않을 상황에 처하고 하다보니 뭔가 새로운 것을 다시 찾게 되는 것 같다...
모든 것이 바뀌길 원하는 앞으로의 10년을 살아가는데 가장 중요한 한 해가 되지 않을까 싶다. 여유롭지만, 칼 끝에 선 기분으로 대전 생활을 스타트 하고 있다.
대전으로…
가기전에 일 하나 뛰어야 하지만...
하여튼 12월 중순 대전으로 내려가게 되었다.
모든지 계획이 정해져있지 않으면 아무것도 하지 못하게 되는 내 지랄맞은 성격상 요샌 이사 이후에 대전에서 뭘 어떻게 해야할까를 생각하느라고 머리가 풀회전 중이다.
금전적인 문제는 파견, 상주 근무를 하기 힘들어지기 때문에 큰 욕심 부리지 않는 선에서 이런 저런 일들을 처리할 생각이다. 어짜피 일년에 한, 두건 정도가 파견 성격이고, 대부분은 재택이었기 때문에 별다른 무리는 없을듯 싶고... 올해 일했던 많은 일들의 결제가 연말부터 연초까지 줄줄히 지급되기 때문에 일년 일 안해도 먹고 살만한 돈이 마련될듯도 싶으니 위험부담도 크지 않을테고... 재택이라도 한, 두번은 미팅을 해야하는 일들은 대전-서울이 2시간 거리이기 때문에 왔다갔다 할만할 것 같고...
그동안 돈버느라, 그리고 이런저런 작업들을 하느라 손을 대지 못했던 포트폴리오를 재정비 하고 동시에 발주처리를 할 공간을 만들면서 재택 기반의 수익구조를 좀 더 탄탄하게 다진다면 당분간은 수익에 손해가 있더라도 장기적으로 더 이상적인 상황을 만들수 있지 않을까 싶다.
무엇보다... 더이상 파견이나 상주처럼 일이 아닌 사람과 회사들간의 이해관계 때문에 복잡해지는 것들은 피하고 싶었기도 하니... 차라리 잘되었다는 생각이 많이 들기도 하고...
집 근처에 강변이랑 자전거도로도 되어있어서 운동하는데도 무리가 없을것 같고, 마트도 가까워서 먹고 사는것도 문제가 없을것 같고...
그냥 한적한 곳에 쳐박혀서 뭐가 뭔지 모르게 되어버린 내 일과 삶... 뭐 그런것들을 정리하는 시간을 가져볼 생각이다.
서울엔 일 말고는 올라올 일이 없지 않을까 싶다. 사는데 그렇게 무리가 없고, 일이 잘 풀려서 원격기반이 다져진다면 오히려 지금보다 더 멀리... 예전부터 꿈꾸던 제주도로 내려가든지, 아싸리 해외로 나가버리고 싶다는 생각도 들고...
인천에서 지내다 서울로 올라온지 6년인가? 참 많은 일들이 있었다... 다사다난 했던 서울생활을 접고 다시 한적한 곳으로 간다... 잘 있어라 서울...
슬럼프…
슬럼프에 극심하게 빠져든 것 같다.
꽤나 장시간 동안 부진에 빠져있다보니 여러가지 계획했던 일들에 대해 진행이 전혀 안되서 초조해지기도 하고, 여러모로 정신적으로 스트레스도 심하고...
분명 예전에도 같은 류의 슬럼프에 극심하게 빠졌던 적이 있는 것 같아서 일기장들을 뒤져보며 돌파구를 마련하기 위해 케이스를 찾아보았다. 이런 류의 기분은 대충 생각했을때 글을 못쓰게 되어버릴때나, 내가 그림 그리기가 점점 힘들어져서 개발로 돌파구를 찾을때랑 비슷한 느낌이랄까... 촉이 안좋다고 해야하나... 상당히 불안했지만 다행히도 예전에 겪어보았던 문제들이라서 그런지 일기장을 통해 어느정도 힌트를 찾을수는 있었다.
작년부터 올해까지 이런저런 공부들을 하고, 동시에 그동안 쌓여있던 글, 그림, 프로그래밍에 대한 통합화를 추진하면서 압박이 심하게 걸린게 아닐까 싶다. 차근차근 끈기있게 풀어나가야 하는 문제를 앞에 두고 조급함이 생기다 보니깐 뭔가 여러모로 틀어진게 아닐까도 싶다.
결과에 대한 조급함을 버리고, 한가지 부터 천천히 여유를 갖되, 멈추지 않는 끈기로 풀어나갈 생각을 해봐야겠다.
이렇게 오랫동안 장기적인 투자가 필요한 일에 대해서는 자신의 흥미보다 결과에 대한 욕심이 앞서면 일을 그르치게 되는것 같다. 마음을 다스리고 내가 좋아하는 일을 해나가고 있다는 삶에 대한 애정부터 되찾아봐야겠다.
빠르게 도전정신을 가지고 시도해야 하는 일들은 많은 부분 해결했지만, 개인적인 부분이든 업무적인 부분이든 이제 천천히 끈기를 가지며 풀어나가야 하는 문제들이 많이 널려있다는 느낌이 든다. 두려움 없이 도전하는 것에는 강하지만, 시간을 천천히 두고 투자하는 일에는 상당히 약한 면모가 있지 않나 싶다. 패배든 성공이든 결론이 나기를 두려워하지 않는 성격은 도움이 되지만, 과정을 천천히 즐기지 못하고 결론이 빠르게 나길 원하는 성격은 도움이 되지 않는다.
장점이 되기도 하지만, 단점이 되기도 하는 내 성격이 지금의 슬럼프에는 상당 부분 독이 되고 있다는 느낌이 든다. 개인적인 사람관계에서도 마찬가지라는 느낌이 들고...
천천히... 하지만, 우직한 끈기를 가지고... 흔들리는 마음을 붙잡고 다시 생각하자...
어린 조급감을 버리자... 내 삶이 지금의 단계를 넘어서 다음 단계로 접어드는 마지막이며 가장 높은 장벽이 바로 어린 조급감을 버리는 것인 것 같다. 지금까지 걸어온 길이 너무 길고, 결론은 바로 코앞이고 하다보니 높디 높은 장벽을 바라보지 못하고 왜 이렇게 넘기 힘든거야 투덜대면서 조급해진게 아닐까 싶다. 지금까지 해온만큼의 노력을 다시 해서 이 마지막 벽을 넘겠다 라고까지 생각을 하자...
